Podría seguir escribiendo miles de cosas sobre miles de otras cosas u otras personas, pero a veces simplemente me pierdo, me pierdo entre pensamientos, entre recuerdos, entre ese archivo dentro de mi mente que lleva ese nombre, el mismo que se me repite en todos lados.

Podría visitar tantos lugares, podría conocer a tantas personas´podría tomar cientos de fotografías, pero me siento estática, me siento pegada al piso, siento algo así como un yunque en mis pies.

Quiero descansar, quiero reír a carcajadas, quiero andar en bici bajo la lluvia, quiero sentir el olor a petricor, quiero subir al metro y bajarme en una estación al azar, quiero tirarme en bungee, quiero otro tatuaje, quiero caminar firme, quiero sentirme segura, quiero dejar de querer todo y ya tenerlo, se que va a costar realizar todas la cosas que tengo pensadas, pero no me voy a rendir por que aunque me sienta estampada en el asfalto siempre voy a tener un motivo para sonreír, siempre voy a encontrar algo por que luchar, voy a intentar estar bien, VOY A VIVIR MI VIDA por que Janis hay pa' rato.

¿Cuan larga es la trayectoria del escupitajo? podría durar una eternidad si pasara de boca en boca, pero ¿Qué pasa con el que simplemente cae? ¿Qué hace aparte de ensuciar alguna fracción del piso? ¿Qué hace aparte de ser esquivado por todos? ¿Qué hace aparte de ser pisado? ¿En que puede influir la vida de una persona un simple escupitajo?

Un escrito sobre otro escrito

Recuerdo cuando escribí ''quiero'', hasta ahora mi escrito favorito, hace poco mi mamá y el Jano me llamaban para hablar, recordamos tantas cosas, recordé el motivo de ese escrito, recordé porque es tan importante...''Janis tu estuviste pa' nosotros, ahora nos toca a nosotros estar para ti''. 

Dije tengo miedo porque es verdad, sí Janis Vergara Fuentes también tiene miedo algunas veces, también tiene pena, también siente. Es extraño sentirse así, cuando cresta me puse tan mamona. Janis aterriza por la cresta!!!!!

''Quiero'', quería tantas cosas, bueno las sigo queriendo, siento que ese escrito marcó algo, siento que con el tiempo me apagué un poco, siento que ya no soy esa niñita que escribía esas cosas que hacían que la gente se cuestionara, siento que un tiempo el escupitajo se convirtió en vómito,  ya no diferenciaba, sólo botaba, sólo tiraba las ideas sin omitir nada. 

¿Qué pasó con el escupitajo?

Cuantas veces no estuve al borde, a punto de rendirme, se que hay unas cuantas cosas pendientes, pero hoy puedo decir que a pesar de todo estoy orgullosa de mi misma, aunque suene egocéntrico. Pueden ser cosas para algunos pequeñas, pero para mi son fundamentales. Acabé el colegio, me aceptaron la práctica profesional en verano, terminé el curso de inglés (espero los resultados de los exámenes), aprendí a luchar, aprendí a seguir, creo que ya nada podrá hacer que vuelva a atrás, nada me va a derribar, siempre dije que era fuerte, pero nunca le tomé el peso a cuan grande era mi fuerza. Espero seguir, espero no detenerme, espero realizar cada cosa que quiero, espero aterrizar cada sueño.
Creo que nunca está de más agradecer, necesito agradecer cada cosa que he vivido, ya que aunque suene cliché, cada cosa que he pasado hace que hoy tenga las ganas de seguir. Hoy Janis V. Fuentes con lágrimas en sus ojos, lágrimas de felicidad y una gigantesca sonrisa se siente feliz y agradecida de vivir.

''Janis no pienses, Janis olvida, Janis vuelve''

Estoy en blanco, quizás estoy tan agotada que ya ni se que hacer, no puedo llorar, no puedo reír, con suerte escribo mientras escucho una canción de Sanz. Siento como mi garganta se aprieta, como mis manos se sienten cansadas, como mis ojos se cierran aunque no tengo ganas de dormir, aunque mañana tenga un evento que esperé por tanto ya ni se si quiero ir, no tengo ni ganas de tomar café...

Despertarme pa' bañarme, bañarme pa' despejarme, despejarme pa' estudiar, estudiar pa' aprobar, aprobar pa' no estudiar más, no estudiar más pa' meterme a otra cosa, meterme a otra cosa pa' decidir que cresta quiero, decidir que cresta quiero pa' seguir estudiando, seguir estudiando pa' ''ser alguien'', ''ser alguien'' pa' vivir feliz, vivir feliz pa' no darte cuenta que en realidad aún ni siquiera haz comenzado a vivir...

No recuerdo ni un momento que traté de olvidar

A pesar de que me perdí estoy mejor sin ser triste

Ahora estoy más cerca del borde

Fue un mil a uno y un millón a dos

Es hora de ir abajo en llamas y te voy a llevar

Más cerca del borde

No, no estoy diciendo que lo siento

Un día, tal vez nos volveremos a ver

No, no estoy diciendo que lo siento

Un día, tal vez nos volveremos a ver

No, no, no, no

¿Te imaginas el momento en que la verdad corrió libre

El nacimiento de una canción, una muerte de un sueño?

Más cerca del borde

Esta es una historia interminable, el odio destino a conducción de 4 ruedas

Todos están destituidos de la gloria, perdidos en nosotros mismos,

No, no estoy diciendo que lo siento

Un día, tal vez nos volveremos a ver

No, no estoy diciendo que lo siento

Un día, tal vez nos volveremos a ver

No, no, no, no

No, no, no, no

Nunca olvidaré

No, no

Nunca me arrepentiré

No, no

Voy a vivir mi vida

No, no, no, no

Nunca olvidaré

No, no

Nunca me arrepentiré

No, no

Voy a vivir mi vida

No, no estoy diciendo que lo siento

Un día, tal vez nos volveremos a ver

No, no

No, yo no estoy diciendo que lo siento

Un día, tal vez nos volveremos a ver

No, no, no, no

Más cerca del borde

Más cerca del borde

No, no, no, no

Más cerca del borde

Más cerca del borde

No, no, no, no

Más cerca del borde.

''Tarde  oscura la de hoy.Mentiría si dijera que no se ha asomado una que otra lagrimita y que no he pasado más de cinco minutos con la mirada perdida...Todo bufón tiene sentimientos ocultos, sentimientos que eventualmente opacan cualquier contagiosa sonrisa''.
Harley Quinn

Y de cuando

Y de cuando estoy con la garganta apretada
y de cuando tengo el pecho estancado
y de cuando pienso en lo mismo
y de cuando siento cada vez más y demuestro cada vez menos
y de cuando muerdo mi lengua
y de cuando me sangran los nudillos
y de cuando quiero dormir
y de cuando no encuentro el lugar apropiado
y de cuando el celular no hace su trabajo
y de cuando me pesa la espalda
y de cuando espero una contestación
y de cuando siento que estoy rodeada de mierda
y de cuando aprieto la mandíbula
y de cuando quiero acabar todo pero sin embargo empezar todo otra vez
y de cuando golpeo tan fuerte
y de cuando me molestan esas canciones
y de cuando quiero hacer las cosas
y de cuando dejé de comer tanto
y de cuando quiero irme tan lejos
y de cuando quiero mandar a todos a la chucha
y de cuando estoy aburrida
y de cuando escribo sobre el mismo tema
y de cuando dejé tantas cosas
y de cuando sentía que podía ser diferente
y de cuando estoy apagada
y de cuando tengo esa sonrisita de cortesía
y de cuando vengo pensando cerrar mi facebook
y de cuando siento que aunque haga todo no sirve de nada
y por cuanto tiempo más voy a sentir la misma desesperación,
por cuanto tiempo más me va a seguir doliendo la cabeza,
por cuanto tiempo más voy a dar vueltas en lo mismo
cuanto tiempo más voy a seguir sintiéndome como las pelotas

Subo a buscar los guantes, no quiero dañarme, sólo me quiero descargar, suena quédate, tomo los guantes, me tiro a la cama y grito, las lágrimas estallan. Bajo tomo el saco que saqué ayer para que no se mojara con la luvia, lo cuelgo en el árbol del patio, suena que pena mi vida, doy el primer puñetazo, sigo con más fuerza, veo manchas, me saco los guantes, mi nudillo del dedo medio sangra, sigo golpeando, las lágrimas estallan nuevamente, apoyo mi cabeza en el saco y sigo llorando, estoy tan poco acostumbrada a llorar que cada vez que ésto ocurre me dan ganas de vomitar; trato de correr, siento que caigo, me afirmo de la puerta, llego al baño...nada. quizás no es vómito real, quizás son sólo las palabras que están tan dentro y  tienen tanta fuerza, que el escupitajo le quedó chico, ahora van por el vomito. Mi nudillo sigue sangrando, el pecho se me aprieta cada vez más, pienso, pienso, pienso, pienso. ¿Como cresta terminé así?

No se cuanto tiempo llevaré escribiendo aquí, no quiero saberlo tampoco, simplemente no me quiero mover, simplemente saqué el cuaderno que siempre llevo conmigo por si se me ocurre algo. Siento que escribir es una de las mejores cosas que pude aprender en la vida, si no pudiera escribir aveces siento que mi cabeza explotaría con tanta palabra guardada o mis cuerdas vocales no soportarían decir tanta cosa; escribir me ayuda a soportarme a mi misma, a esperanzar tantos sueños, a matar tanta mierda, a expresar tantas cosas que el puto nudo en la garganta que se forma cada vez que hablo no me deja. Escribir estanca o desborda mis lágrimas, escribir me hace volar o caer de un precipicio, escribir, como muchas cosas más que hago, no me lleva a nada...
Por eso escribo y no para que me lean, por eso escribo y no para que me entiendan, por eso escribo y no para que me quieran, por eso escribo y no para que me reconozcan, por eso escribo y no para comentarios, ni ''me gusta'', ni reblogs, ni estados, ni pie de fotos, escribo pa' desembuchar un poco de todo lo que llevo dentro; no escribo para que me ames un poco más con cada palabra, no escribo para que te aferres a mis letras, no escribo para que idolatres mis puntos y mis comas, escribo para que entiendas por que aveces actúo así...

Entre todo lo que tenemos que hacer, no nos queda tiempo para lo que queremos hacer.

Mi familia me ha enseñado a ser independiente, me han enseñado a trabajar y a valermelas por mi misma. En mi casa es costumbre que las mujeres trabajen, conduzcan, paguen las cuentas y utilicen herramientas. Me gusta trabajar con mis manos, me gusta ayudarle a mi papidrastro en el trabajo o en las cosas que hay que arreglar en la casa. Me gusta que me regalen herramientas, prefiero un alicate a una máscara de pestañas, me gusta que me enseñen técnicas nuevas, me gusta construirle cosas a mi mamá. Me han dicho Juana o María tres cocos, pero sinceramente prefiero ser así a mirarme al espejo todo el día y no tengo nada en contra a las mujeres que lo hacen, pero me gustaría que aprendieran que sus capacidades van más allá.

Este collar me recuerda todos los días de donde vengo, gracias a estas y muchas más herramientas hoy mi familia es lo que es, me recuerda también de lo que soy capaz, la fuerza que tenemos y como es la mejor manera de utilizarla. 

Me recuerda simplemente lo que soy.

Me gusta mucho el invierno, pero extraño esos momentos del verano cuando tomábamos terremoto, melón con vino, la cervezas bien heladas, escuchábamos pachanga, estábamos despiertos hasta tarde y hablábamos en el patio. Extraño a mi primo, el que me acompañaba con la música, el que bailaba despues de unos cuantos vasos, el que bromeaba constantemente. Sé que en Antofagasta estás mejor en cuanto a salud y eso es lo importante, sé que te va muy bien en el trabajo y eso no es menor, he sabido un par de cosas de ti, pero claro es por otras personas, nuestros horarios casi no coinciden, algunas veces veo un par de notificaciones en facebook con tu nombre o me paso por tu muro. 

De verdad te extraño, no es lo mismo ''pachanguear'' sola.

Uno de mis otros yo dice que valla, otro que me detenga, otro que hable, otro que observe, otro que deje de hablar hueás...¿A cuál sigo? Creo que a ninguno, sólo tomaré mi cerveza, veré algo de televisión y descansaré para mañana disfrutar, siento que mañana puede ser el día en que esto cambie.

Ese sentimiento de satisfacción, esa lágrima que se asoma, sentir como tus músculos se tensan, como mi cerebro parece trabajar a mil por horas y estar desconectado al mismo tiempo, esa sensación de alivio, los pies quedan más atraídos que de costumbre al piso, mis manos no hacen nada, mi mirada se pierde, espero, siento, pienso cuando las palabras empiezan a salir de su boca: ''Hija, estoy orgullosa de ti''.

Quiero pintar un mundo que ya está lleno de colores, quiero crear una canción que ya tiene los acordes hechos, quiero inventar una historia que ya tenga curso y fin, quiero mirar lo invisible, oír lo que no se olle, quiero sentir lo insípido, quiero manejar lo que no tenga frenos, superar lo que no tenga límites, y llamar todo aquello que no tenga nombre.

Sonrisas que se esfuman, momentos que se quedan, emociones, sentimientos, ideas, protocolo, costumbres ¿Cuánto es lo que persibimos? Podría ser capaz de ver la luna, todos lo seríamos pero ¿Quién podría contar sus cráteres? Podemos distinguir colores de piel pero ¿Quién puede acariciar poros? Podemos mirar un arco iris, pero ¿Quién puede descubrir sus verdaderos colores? Podemos decir cosas pero ¿Quién las puede interpretar correctamente? ¿Qué es lo correcto? ¿Qué es lo que se debe hacer? ¿Que debemos seguir? ¿En qué debemos creer? ¿ Qué podemos creer?

¿Ahora cómo mierda se lo que está bien y lo que no?, ¿Cómo mierda me esfuerzo si no sé pa' que chucha es? Si weón soy fuerte pero hasta el fierro se oxida, el metal se funde y la roca se rompe.
Estudio pa' un cuatro, como pa' 45 kilos y hablo pa' una respuesta. No weón, no busco la perfección, sólo busco mejorar un poco, la wea es que parece que nadie lo nota, la wea es que a nadie le importa; la wea es que esta puta muralla está siendo derribada y no quiero estar ahí cuando los escombros estén por todos lados.
Cada vez estoy más cerca de la orilla....

No tengo más que un racimo de sentimientos, no tengo más que mis ideas, no tengo más que mis palabras, no tengo más para inspirarme que todo el universo. No tengo a quien mas querer aparte de ti, no tengo más que recorrer que todo el mundo, no tengo más que concretar que todo lo imaginario, no tengo más evidencia que mis sueños, no tengo más sabiduría que años, no tengo más que lo que poseo, no tengo más que escribir que todo lo que puedo imaginar, no tengo más que mirar lo que no puedo ver, no tengo más que escuchar lo que no puedo decir.

El viento sopla mi cabello, la lluvia moja mis labios, el cielo ilumina mis ojos y me permite observar el recorrido de las hojas caídas hace tan poco, las aves recorren mi cielo, el frío toca mis músculos pero no mis huesos; las hojas de mi cuaderno se comienzan a humedecer, la gente corre, se cubren mientras mis sueños se abren paso y destapan, al parecer los estoy aterrizando. Disculpa García Máquez pero te tendré que seguir leyendo en otra ocasión.

Gente, la gente habla porque no tiene nada más que hacer, la gente habla mal de otra gente y después exige respeto. La gente ve más defectos que virtudes, la gente se ríe de las tragedias y alaban la superficialidad. La gente opera sus cuerpos para sentirse mejor, las mujeres prefieren ponerse pechugas en vez de hacer trabajar sus cerebros y los hombres prefieren agrandarse el pene en vez de desarrollar su inteligencia. Obviamente no hablo por todos, obviamente existen excepciones. Sé que existen excepciones.

Tengo un perro o ¿Él me tiene a mí? bueno, la cosa es que se llama Chaplin, tiene aproximadamente 10 meses. Hace poco empezó a llover y el no dudo un instante en correr y jugar bajo la lluvia. Para muchos pueden ser un par de insignificantes gotas, para él un momento de inmensa alegría, para algunos un desperdicio de tiempo, para él aprovechar el tiempo al máximo.
Siendo tan pequeño cuantas lecciones me das...

Son como extrañas estas cosas, no se  si algo me falta o algo me sobra, no se que le pasa a mis ojos, no se que le pasa a mi sistema nervioso, no sé porque mierda necesito un café cuando son las 10 de la mañana y ya me he tomado dos, pensé que sonreír podría resultar más fácil, pensé que entender las cosas me podía costar menos, pensé que mi brazo iba a tener más fuerza, pensé que las preguntas empezarían a acabar cuando me encontré con un inmenso interrogatorio frente a mi, pensé que podía cambiar, pensé que podía mejorar.

Donde manda capitán no manda marinero y donde manda corazón no manda cerebro.

''Que mi voz no se calme hasta que haya dicho todo, que mis manos no se detengan hasta que haya expresado lo suficiente, que mi cuerpo no descanse hasta cumplir mis sueños''

El horóscopo dice que valla con cuidado, el tarot que todo está a mi favor, el tiempo que va correr viento, el diario muestra minas en pelotas, la tele muestra desgracias y chismes baratos, el colegio piensa por ti, las oraciones dicen que hay que tener fe, los libros de ciencias que  todo debe tener pruebas, los de matemáticas que hay que razonar, el presidente dice que va a subir el pasaje, mi mamá dice que me porte bien, mi abuela me dice que crea, mis amigas que confíe y la vida que siga....

-''Janis estás volviendo''
-''Estoy orgullosa de que lo hayas superado''

Inevitablemente mis ojos comienzan a brillar, algo oprime mi garganta y las lagrimas intentan salir como sea. No, no es tristeza, es alegría. Al fin estoy volviendo, al fin estoy regresando de ese extenso y extraño viaje que hice algún día.
No he vuelto en gloria y majestad, pero poco a poco he intentado rescatar cada una de mis partes y las he ido cosiendo con mucha calma y tranquilidad. Aún me faltan un par de piezas aunque quizás sea bueno cambiar un poco, quizás sea bueno mejorarlas.

Escribo

Te regalaría todos mis escritos con tal de presenciar una de tus sonrisas, me acercaría con cada palabra y te tocaría con cada frase, acariciaría tu cabello con cada coma y te miraría sin perderme de nada, sin poner ningún punto aparte. No escribo para enamorarte, aunque si esto de pasadita ocurre espero que mi cuadernillo pueda tocar tu corazón antes de volver a rozar tus labios. Insisto no escribo para enamorarte, sino para permitirme y que  me permitas seguir amándote.

Factor común

Está nublado, abordo el metro, busco mis audífonos dentro de mi mochila recordando que los dejé sobre la mesa. Me siento en el suelo y comienzo a observar a estos seres completamente distintos, aunque con un factor en común: seriedad. Intento averiguar más cuando una risa enriquecedora me distrae al igual que a los demás pasajeros. Fijamos la mirada en una pequeña vestida de huasa, al instante todos sonreímos, fue cuando encontré el verdadero factor común: todos hacíamos y éramos algo por el futuro, por los nuestros, por esa huasita encantadora. Descendí para encontrarme con una Alameda llena de sueños.

Necesito una máquina del tiempo, necesito volver, necesito avanzar, necesito detenerme. Necesito un reloj que me conecte con el mundo, necesito un nombre falso, necesito sacarme los zapatos, necesito tener fuerza de voluntad, necesito hablar.

Si quieres conocer realmente a alguien pues léelo.

Apuñalo aquellos días para dar espacio a otros, pego un par de estocadas a palabras que lancé muy apresuradamente, descuartizo cualquier indicio de nuevo intento, creo haberlo eliminado todo pero entre tanta cosa rota y desencajada observo algo que quedó, algo que ni el mejor crimen de la historia podría dar muerte.

¿Dónde quedan los escritos enviados? ¿Dónde se guardan las miradas? ¿Dónde estanco mis ganas? ¿Dónde entierro las palabras? ¿Dónde esfumo el olvido?

Hace frío, mis manos están congeladas y mis piernas prefieren no moverse, estoy ansiosa; miro por la ventana, está a punto de llover.

Comienzan a caer las primeras gotas, estoy tan feliz cada gotita me transporta a un lugar distinto, cada brisa trae un olor particular, dejo mi gorro en la mesa y atravieso la puerta con mi abrigo puesto, que bien se sienten las gotas al tocar mi cuerpo, que bien se sienten mis pies al pisar esos pequeños lagos de sueños, que bien se acomodan esos miles de deseos a mis pequeñas manos.

Está lleno de gente pero toda se cubre o pasa demasiado rápido para sentir lo mismo que yo ¿Por qué se esconden? yo aquí haciendo un ritual casi sagrado por lo que está aconteciendo y ellos sentados en una silla bajo techo hablando del reality. Alguien se acerca: ''esto es lo mejor de la vida''. Miro. ''Sí, es la raja''. Nos quedamos ahí lo que más pudimos, miramos el cielo, hablamos, saltábamos sobre los ahora océanos que habían creado esas gotitas de felicidad, por un momento fui niña otra vez, por un momento otra vez estaba en la plaza. Veía a los otros niños mientra mi abuela nos esperaba tejendo. 

Mi cabeza estalla, mis piernas no me acompañan, mis brazos parecen hilos y mis pensamientos vuelan por toda la casa. ¿Hay alguien ahí? no lo creo, todos trabajan, pero ¿Cual es esa voz que escucho? ¿De donde proviene?¿Qué me quiere decir esa risita sarcástica? Me meto a la ducha para olvidar ese sonido que me sigue, permanezco ahí al rededor de una hora, salgo, escucho algo otra vez, pero ya no es una risita, ahora son carcajadas. Le pego al pushingball que cuelga de el árbol de mi patio, mis nudillos hierven, me tomo un café, me acuesto intento dormir pero la risa se vuelve ensordecedora, despierto al menos cinco veces en la noche para despertar con ojeras y dolor de espalda. Tomo aire y sonrío.

En momentos de dificultad o de urgencia es cuando aflora tu verdadera fuerza, tus brazos se vuelven más fuertes que nunca y tus piernas te mantienen en pie a pesar de todo. Puedes soportar cosas que no imaginarias por tiempos indeterminados, es como si la gravedad actuara de otra manera, es como si toda tu energía se concentrara en mantener a salvo lo que más quieres.

¿Cómo es que llega ese momento en que dejas de hablar con una persona que es muy importante para tí? ¿Cómo es que no tienes una idea de que decirle pero quieres hablarle de todos modos? ¿Cómo es que no te importaría escuchar mil veces más la misma historia con tal de sólo escuchar algo? ¿Cómo es que pasó esto? ¿Cómo es que hasta hace un tiempo podríamos hablar por horas y ahora no nos decimos ni hola? ¿Cómo es que mi celular dejó de recibir y enviar mensajes de un momento a otro? ¿ Cómo es que nos convertimos en extraños? ¿Podría comenzar todo otra vez? ¿Haríamos lo mismo o simplemente trataríamos de evitar el dolor que nos causamos?

El megáfono está sonando aunque esté encendido, la luz está levemente encendida aunque ya haya apretado el  interruptor; mi mente vuela aunque estoy despierta, mis ojos quieren llorar aunque mi rostro no lo demuestre. Quiero dormir pero no puedo, quiero que esto pase pero no puedo adelantar el tiempo, quiero dejar de pensar pero no puedo desconectar mi cerebro. Mis pousters me miran y el espejo me observa. Nadie me reconoce. ¿Cómo fue que llegué a esto? ¿Dónde quedó esa persona que quería cambiar el mundo y no su mundo?¿Dónde me dejé esperando y no me fui a encontrar? Quiero encontrarme, quiero ser la de antes.
Si alguien me encuentra por favor comuníquemelo y tráigame de vuelta lo antes posible.

Escritos

que muestro, escritos que dejo que encuentren, escritos que ando trayendo por si acaso tengo la fortaleza de mostrar, escritos que guardo, escritos que pienso no entregar, escritos que me hacen retroceder en el tiempo, escritos que me hacen soñar, escritos en los que estas tú, escritos en los que me faltas, escritos acerca de el mundo, escritos acerca de mí. Unos mejores que otros pero al final son los que expresan lo que siento.

Se me hace más fácil escribir que hablar, suelo titubear, suelo olvidar cosas, suelo cometer errores, suelo hablar mucho y no decir nada.

Escribo porque me encanta, escribo porque mi cuaderno es mi mejor amigo, escribo porque mis lapices son mis confidentes, escribo porque mi corazón se apodera de los movimientos que hace mi mano al trazar cada letra. Escribo porque aunque mi vida no esté llena, cada vez está más completa.