Desde hace tanto que no tenía acceso a éste maravilloso lugar, se me estaba haciendo familiar escribir en mi cuadernillo, aunque también dejé de hacerlo.
Tipeo en la barra de búsqueda de google chrome escupitajodepalabras.blogspot.com aparece una foto mía y los escritos que algún día escribí usando la sangre que bombeaba mi corazón como tinta; recuerdo, cada escrito trae un recuerdo, cada recuerdo una sonrisa que se esboza entre lágrimas color turquesa con aún partes azules - continúo. Imagino, dejo mi cabeza divagar por aquellas fechas en que las cosas eran distintas. Cuantas veces he escuchado la típica frase cliché de ''todo pasa por algo'', la cosa es que aún no logro distinguir ese ''algo''.
Me aferro a cada letra que escribo para tratar de soltar un poco de lo que siento en estos momentos, aunque me cuesta trabajo descifrarlo, creo que otra vez estoy escribiendo sin analizar ni pensar, tengo el cerebro conectado a mis manos, sólo escribo lo que va pasando sin omitir nada.
Desde hace tanto que no escuchaba el sonido de mi teclado algo empolvado, cada letra compone una hermosa sinfonía que llega recorre cada parte de mi cuerpo, me doy cuenta que es distinto. Hoy era un día cualquiera, yo tomaba desayuno y mi abuela casi me obligaba a tomar mi medicación, ordenaría, mi habitación, vería una película, quizás leería un libro; pero no estaba entre mis planes escribir. Sólo de un momento a otro me sentí con la inmensa necesidad de encender el computador y comenzar a hacerlo. En estos momentos es lo que me relaja, tengo un inhalador que me recuerda que no puedo andar mucho en bici o caminar, al menos por una semana, tengo una caja de medicamentos que me recuerda que no puedo tomar café por al menos una semana, ya me siento un poco desesperada, tengo sueño, aveces me siento mal genio, veo el frasco dentro del mueble, no tendría problema en vaciarlo dentro de mi cuerpo en este preciso momento, agradezco que hasta el momento nadie haya tomado en mi casa.
Desde hace tanto que vengo pensando todas las cosas que me había propuesto hacer...acompañada. Vuelve a mi mente la frasecita clicé, pero es que no logro entender como todos pueden decirla con tanta seguridad y soltura y nadie es capaz de decirme de verdad que es ese ''algo''.
Desde hace tanto que no publicaba una entrada tan extensa, desde hace tanto que intentaba no pensar, desde hace tanto que olvidaba soñar, desde hace tanto que no me sentía o más bien quería volver a sentirme como esa joven que tenía corazón de piedra, esa que le daba lo mismo estar sola, esa a la que le decían no tenía sentimientos, desde hace tanto he querido volver a sentirme así y aun no entiendo por que. Quizás ese era mi mejor disfraz, quizás esa era mi carta bajo la manga, quizás esa era mi arma secreta, ya no sé, otras veces nisiquiera quiero saberlo.
Desde hace tanto intentaba esconder lo que mis letras gritaban, dejé mis cuadernos por ahí en algún lugar de mi habitación e intentaba continuar mi vida como si nada, ya tenía el guión del día a día, ya había practicado cada palabra y sonrisa, nada podía salir mal, nada podía sorprenderme. Hasta el día de hoy, el día en que las palabras explotaron, el día en que las frases y oraciones me tomaron como rehén y me ví en la obligación de plasmarlas. Hasta el día de hoy, el día en que desperté de un sueño absurdo, el día en que en ciertas partes mis ideas no tenían sentidos, el día en que vi mis pousters más del tiempo habitual, el día siguiente al que recordé mi niñez, dos días luego del día en que por primera vez sentí miedo de mi salud, el día en que para el desayuno salió el tema de mi padre, el día en que me sentí agradecida de cada persona de la que ha estado a mi lado, el día en que me sentí feliz por que un chico al que quise mucho se encuentra contento en pareja y estudiando. El día en que desperté y vi la máscara de Batman sobre el televisor y me di cuenta que me había superado, y que ya no había vuelta atrás, ya me lo había dicho, ya me lo había reiterado, aunque como a estas alturas sabrán siempre guardo un dejo de esperanza en mi interior, ya sabrán que soy la persona más dura y porfiada de éste mundo. Pero hoy desde hace tanto, le tomé el peso a esas palabras y hasta yo me digo a mi misma esa frase cliché que tanto detesto.
Como también sabrán el conformismo no va conmigo así que puedo deducir que por eso prefiero evitar las cosas, como escribir o pensar por ejemplo, porque no podría simplemente decir, ok, ésto fue todo y ésto es todo cuanto haré; ¡NO PODRÍA!, en cuanto se cruza por mi mente esa idea veo frente a mi un abanico inmenso de nuevas posibilidades, ésto me recuerda de alguna forma a la película Mr. Nobody.
Bueno, desde hace tanto que no escribía y quizás en cuanto más no lo haga, todo depende, aunque ya no se de que ni de quien. Sólo puedo estar segura es que lo volveré hacer, otra vez, cuando menos lo imagine.
No hay comentarios:
Publicar un comentario