''Tarde  oscura la de hoy.Mentiría si dijera que no se ha asomado una que otra lagrimita y que no he pasado más de cinco minutos con la mirada perdida...Todo bufón tiene sentimientos ocultos, sentimientos que eventualmente opacan cualquier contagiosa sonrisa''.
Harley Quinn

Y de cuando

Y de cuando estoy con la garganta apretada
y de cuando tengo el pecho estancado
y de cuando pienso en lo mismo
y de cuando siento cada vez más y demuestro cada vez menos
y de cuando muerdo mi lengua
y de cuando me sangran los nudillos
y de cuando quiero dormir
y de cuando no encuentro el lugar apropiado
y de cuando el celular no hace su trabajo
y de cuando me pesa la espalda
y de cuando espero una contestación
y de cuando siento que estoy rodeada de mierda
y de cuando aprieto la mandíbula
y de cuando quiero acabar todo pero sin embargo empezar todo otra vez
y de cuando golpeo tan fuerte
y de cuando me molestan esas canciones
y de cuando quiero hacer las cosas
y de cuando dejé de comer tanto
y de cuando quiero irme tan lejos
y de cuando quiero mandar a todos a la chucha
y de cuando estoy aburrida
y de cuando escribo sobre el mismo tema
y de cuando dejé tantas cosas
y de cuando sentía que podía ser diferente
y de cuando estoy apagada
y de cuando tengo esa sonrisita de cortesía
y de cuando vengo pensando cerrar mi facebook
y de cuando siento que aunque haga todo no sirve de nada
y por cuanto tiempo más voy a sentir la misma desesperación,
por cuanto tiempo más me va a seguir doliendo la cabeza,
por cuanto tiempo más voy a dar vueltas en lo mismo
cuanto tiempo más voy a seguir sintiéndome como las pelotas

Subo a buscar los guantes, no quiero dañarme, sólo me quiero descargar, suena quédate, tomo los guantes, me tiro a la cama y grito, las lágrimas estallan. Bajo tomo el saco que saqué ayer para que no se mojara con la luvia, lo cuelgo en el árbol del patio, suena que pena mi vida, doy el primer puñetazo, sigo con más fuerza, veo manchas, me saco los guantes, mi nudillo del dedo medio sangra, sigo golpeando, las lágrimas estallan nuevamente, apoyo mi cabeza en el saco y sigo llorando, estoy tan poco acostumbrada a llorar que cada vez que ésto ocurre me dan ganas de vomitar; trato de correr, siento que caigo, me afirmo de la puerta, llego al baño...nada. quizás no es vómito real, quizás son sólo las palabras que están tan dentro y  tienen tanta fuerza, que el escupitajo le quedó chico, ahora van por el vomito. Mi nudillo sigue sangrando, el pecho se me aprieta cada vez más, pienso, pienso, pienso, pienso. ¿Como cresta terminé así?

No se cuanto tiempo llevaré escribiendo aquí, no quiero saberlo tampoco, simplemente no me quiero mover, simplemente saqué el cuaderno que siempre llevo conmigo por si se me ocurre algo. Siento que escribir es una de las mejores cosas que pude aprender en la vida, si no pudiera escribir aveces siento que mi cabeza explotaría con tanta palabra guardada o mis cuerdas vocales no soportarían decir tanta cosa; escribir me ayuda a soportarme a mi misma, a esperanzar tantos sueños, a matar tanta mierda, a expresar tantas cosas que el puto nudo en la garganta que se forma cada vez que hablo no me deja. Escribir estanca o desborda mis lágrimas, escribir me hace volar o caer de un precipicio, escribir, como muchas cosas más que hago, no me lleva a nada...
Por eso escribo y no para que me lean, por eso escribo y no para que me entiendan, por eso escribo y no para que me quieran, por eso escribo y no para que me reconozcan, por eso escribo y no para comentarios, ni ''me gusta'', ni reblogs, ni estados, ni pie de fotos, escribo pa' desembuchar un poco de todo lo que llevo dentro; no escribo para que me ames un poco más con cada palabra, no escribo para que te aferres a mis letras, no escribo para que idolatres mis puntos y mis comas, escribo para que entiendas por que aveces actúo así...

Entre todo lo que tenemos que hacer, no nos queda tiempo para lo que queremos hacer.

Mi familia me ha enseñado a ser independiente, me han enseñado a trabajar y a valermelas por mi misma. En mi casa es costumbre que las mujeres trabajen, conduzcan, paguen las cuentas y utilicen herramientas. Me gusta trabajar con mis manos, me gusta ayudarle a mi papidrastro en el trabajo o en las cosas que hay que arreglar en la casa. Me gusta que me regalen herramientas, prefiero un alicate a una máscara de pestañas, me gusta que me enseñen técnicas nuevas, me gusta construirle cosas a mi mamá. Me han dicho Juana o María tres cocos, pero sinceramente prefiero ser así a mirarme al espejo todo el día y no tengo nada en contra a las mujeres que lo hacen, pero me gustaría que aprendieran que sus capacidades van más allá.

Este collar me recuerda todos los días de donde vengo, gracias a estas y muchas más herramientas hoy mi familia es lo que es, me recuerda también de lo que soy capaz, la fuerza que tenemos y como es la mejor manera de utilizarla. 

Me recuerda simplemente lo que soy.

Me gusta mucho el invierno, pero extraño esos momentos del verano cuando tomábamos terremoto, melón con vino, la cervezas bien heladas, escuchábamos pachanga, estábamos despiertos hasta tarde y hablábamos en el patio. Extraño a mi primo, el que me acompañaba con la música, el que bailaba despues de unos cuantos vasos, el que bromeaba constantemente. Sé que en Antofagasta estás mejor en cuanto a salud y eso es lo importante, sé que te va muy bien en el trabajo y eso no es menor, he sabido un par de cosas de ti, pero claro es por otras personas, nuestros horarios casi no coinciden, algunas veces veo un par de notificaciones en facebook con tu nombre o me paso por tu muro. 

De verdad te extraño, no es lo mismo ''pachanguear'' sola.