''De blog en blog, de verso en verso, de idea en idea, de frase en oración, de párrafo en escrito, de emoción en sentimiento, de distintas cosas que aveces nos perdemos por no salirnos de el único mundo que creemos importa. El nuestro.
Cuanto tiempo estuve atrapada, cuanto tiempos me encerré por propia voluntad en esta celda sin salida apodada mente. Cuanto tiempo me embarqué en ese mar de ideas que me llevaban de un lugar a otro sin encontrar donde poder zarpar. Cuanto tiempo, cuantos días, cuantas cosas, cuantas historias, cuantas personas, cuantos suspiros, cuantas vidas...

Es que aveces el olvido dura la inconsciencia de un par de tragos.

Desde hace tanto...

Desde hace tanto que no tenía acceso a éste maravilloso lugar, se  me estaba haciendo familiar escribir en mi cuadernillo, aunque también dejé de hacerlo.
Tipeo en la barra de búsqueda de google chrome escupitajodepalabras.blogspot.com aparece una foto mía y los escritos que algún día escribí usando la sangre que bombeaba mi corazón como tinta; recuerdo, cada escrito trae un recuerdo, cada recuerdo una sonrisa que se esboza entre lágrimas color turquesa  con aún partes azules - continúo. Imagino, dejo mi cabeza divagar por aquellas fechas en que las cosas eran distintas.  Cuantas veces he escuchado la típica frase cliché de ''todo pasa por algo'', la cosa es que aún no logro distinguir ese ''algo''.
Me aferro a cada letra que escribo para tratar de soltar un poco de lo que siento en estos momentos, aunque me cuesta trabajo descifrarlo, creo que otra vez estoy escribiendo sin analizar ni pensar, tengo el cerebro conectado a mis manos, sólo escribo lo que va pasando sin omitir nada.
Desde hace tanto que no escuchaba el sonido de mi teclado algo empolvado, cada letra compone una hermosa sinfonía que llega  recorre cada parte de mi cuerpo, me doy cuenta que es distinto. Hoy era un día cualquiera, yo tomaba desayuno y mi abuela casi me obligaba a tomar mi medicación, ordenaría, mi habitación, vería una película, quizás leería un libro; pero no estaba entre mis planes escribir. Sólo de un momento a otro me sentí con la inmensa necesidad de encender el computador y comenzar a hacerlo. En estos momentos es lo que me relaja, tengo un inhalador que me recuerda que no puedo andar mucho en bici o caminar, al menos por una semana, tengo una caja de medicamentos que me recuerda que no puedo tomar café por al menos una semana, ya me siento un poco desesperada, tengo sueño, aveces me siento mal genio, veo el frasco dentro del mueble, no tendría problema en vaciarlo dentro de mi cuerpo en este preciso momento, agradezco que hasta el momento nadie haya tomado en mi casa.
Desde hace tanto que vengo pensando todas las cosas que me había propuesto hacer...acompañada. Vuelve a mi mente la frasecita clicé, pero es que no logro entender como todos pueden decirla con tanta seguridad y soltura y nadie es capaz de decirme de verdad que es ese ''algo''.
Desde hace tanto que no publicaba una entrada tan extensa, desde hace tanto que intentaba no pensar, desde hace tanto que olvidaba soñar, desde hace tanto que no me sentía o más bien quería volver a sentirme como esa joven que tenía corazón de piedra, esa que le daba lo mismo estar sola, esa a la que le decían no tenía sentimientos, desde hace tanto he querido volver a sentirme así y aun no entiendo por que. Quizás ese era mi mejor disfraz, quizás esa era mi carta bajo la manga, quizás esa era mi arma secreta,  ya no sé, otras veces nisiquiera quiero saberlo.
 Desde hace tanto intentaba esconder lo que mis letras gritaban, dejé mis cuadernos por ahí en algún lugar de mi habitación e intentaba continuar mi vida como si nada, ya tenía el guión del día a día, ya había practicado cada palabra y sonrisa, nada podía salir mal, nada podía sorprenderme. Hasta el día de hoy, el día en que las palabras explotaron, el día en que las frases y oraciones me tomaron como rehén y me ví en la obligación de plasmarlas. Hasta el día de hoy, el día en que desperté de un sueño absurdo, el día en que en ciertas partes mis ideas no tenían sentidos,  el día en que vi mis pousters más del tiempo habitual, el día siguiente al que recordé mi niñez, dos días luego del día en que por primera vez sentí miedo de mi salud, el día en que para el desayuno salió el tema de mi padre, el día en que me sentí agradecida de cada persona de la que ha estado a mi lado, el día en que me sentí feliz por que un chico al que quise mucho se encuentra contento en pareja y estudiando. El día en que desperté y vi la máscara de Batman sobre el televisor y me di cuenta que me había superado, y que ya no había vuelta atrás, ya me lo había dicho, ya me lo había reiterado, aunque como a estas alturas sabrán siempre guardo un dejo de esperanza en mi interior, ya sabrán que soy la persona más dura y porfiada de éste mundo. Pero hoy desde hace tanto, le tomé el peso a esas palabras y hasta yo me digo a mi misma esa frase cliché que tanto detesto.
Como también sabrán el conformismo no va conmigo así que puedo deducir que por eso prefiero evitar las cosas, como escribir o pensar por ejemplo, porque no podría simplemente decir, ok, ésto fue todo y ésto es todo cuanto haré; ¡NO PODRÍA!, en cuanto se cruza por mi mente esa idea veo frente a mi un abanico inmenso de nuevas posibilidades, ésto me recuerda de alguna forma a la película Mr. Nobody.

Bueno, desde hace tanto que no escribía y quizás en cuanto más no lo haga, todo depende, aunque ya no se de que ni de quien. Sólo puedo estar segura es que lo volveré hacer, otra vez, cuando menos lo imagine.

Podría seguir escribiendo miles de cosas sobre miles de otras cosas u otras personas, pero a veces simplemente me pierdo, me pierdo entre pensamientos, entre recuerdos, entre ese archivo dentro de mi mente que lleva ese nombre, el mismo que se me repite en todos lados.

Podría visitar tantos lugares, podría conocer a tantas personas´podría tomar cientos de fotografías, pero me siento estática, me siento pegada al piso, siento algo así como un yunque en mis pies.

Quiero descansar, quiero reír a carcajadas, quiero andar en bici bajo la lluvia, quiero sentir el olor a petricor, quiero subir al metro y bajarme en una estación al azar, quiero tirarme en bungee, quiero otro tatuaje, quiero caminar firme, quiero sentirme segura, quiero dejar de querer todo y ya tenerlo, se que va a costar realizar todas la cosas que tengo pensadas, pero no me voy a rendir por que aunque me sienta estampada en el asfalto siempre voy a tener un motivo para sonreír, siempre voy a encontrar algo por que luchar, voy a intentar estar bien, VOY A VIVIR MI VIDA por que Janis hay pa' rato.

¿Cuan larga es la trayectoria del escupitajo? podría durar una eternidad si pasara de boca en boca, pero ¿Qué pasa con el que simplemente cae? ¿Qué hace aparte de ensuciar alguna fracción del piso? ¿Qué hace aparte de ser esquivado por todos? ¿Qué hace aparte de ser pisado? ¿En que puede influir la vida de una persona un simple escupitajo?

Un escrito sobre otro escrito

Recuerdo cuando escribí ''quiero'', hasta ahora mi escrito favorito, hace poco mi mamá y el Jano me llamaban para hablar, recordamos tantas cosas, recordé el motivo de ese escrito, recordé porque es tan importante...''Janis tu estuviste pa' nosotros, ahora nos toca a nosotros estar para ti''. 

Dije tengo miedo porque es verdad, sí Janis Vergara Fuentes también tiene miedo algunas veces, también tiene pena, también siente. Es extraño sentirse así, cuando cresta me puse tan mamona. Janis aterriza por la cresta!!!!!

''Quiero'', quería tantas cosas, bueno las sigo queriendo, siento que ese escrito marcó algo, siento que con el tiempo me apagué un poco, siento que ya no soy esa niñita que escribía esas cosas que hacían que la gente se cuestionara, siento que un tiempo el escupitajo se convirtió en vómito,  ya no diferenciaba, sólo botaba, sólo tiraba las ideas sin omitir nada. 

¿Qué pasó con el escupitajo?

Cuantas veces no estuve al borde, a punto de rendirme, se que hay unas cuantas cosas pendientes, pero hoy puedo decir que a pesar de todo estoy orgullosa de mi misma, aunque suene egocéntrico. Pueden ser cosas para algunos pequeñas, pero para mi son fundamentales. Acabé el colegio, me aceptaron la práctica profesional en verano, terminé el curso de inglés (espero los resultados de los exámenes), aprendí a luchar, aprendí a seguir, creo que ya nada podrá hacer que vuelva a atrás, nada me va a derribar, siempre dije que era fuerte, pero nunca le tomé el peso a cuan grande era mi fuerza. Espero seguir, espero no detenerme, espero realizar cada cosa que quiero, espero aterrizar cada sueño.
Creo que nunca está de más agradecer, necesito agradecer cada cosa que he vivido, ya que aunque suene cliché, cada cosa que he pasado hace que hoy tenga las ganas de seguir. Hoy Janis V. Fuentes con lágrimas en sus ojos, lágrimas de felicidad y una gigantesca sonrisa se siente feliz y agradecida de vivir.